芭蕾的眼泪

新年新气象，但是这里好像已经被很多人遗忘！没有人来这里看看，连我自己都很少来了。

总结一下2008年吧！因为看到大家都在总结。

工作：换了一份新的工作，不知不觉也做了一年，开始出现倦怠期。不想上班，不想做事情。偏偏就在这个时候，公司开始减薪，车费补贴也不发了，饭费补贴也从20元一天减到10元一天了。奖金也不见踪影了。话说今天发工资，这个月应该还是小有收获吧！

感情：换了一个新的男朋友。如果想要知道具体情况的话，就打给我。就不在这里罗嗦了。

生活：还是那样不好不坏，充满了不满，却总是在笑！哈哈，可能我是天生乐观派。

朋友：老朋友都很稳定，看着你们大家都找到归属了，我们的队伍越来越庞大了。那个老大不小的人，我提醒一下你哦！要加油了哦！（我知道你会来看的）。2008年还认识了很多的新朋友，你们对我都很好！豪猪，雍雍，还有很多人！谢谢你们！

总结完毕！

不知道为什么会做这样的事情。有时候，觉得找到了一个很像的替代品。但是，当时想要找的时候其实并不像啊。只是，慢慢的，慢慢的，越来越像。说话的语气，对我的关心，跳舞的动作。都是那么的神似。

同样会规劝我好好的生活，认真地恋爱，努力的工作。

同样会告诉我，其实我不能和他在一起。

同样会让我知道，其实他舍不得我。

原来我跟这样的男人是注定无缘的。

包括你，包括他。

今天无意当中的一个决定，让我第二次见到了他。

得知他要来的时候，我准备离开，但是舍不得。昨天给晔姐打了电话说今天要去，其实今天并没有做好要去的准备。下午跑完第一家客户的时候时间还很早，打个电话给小丁说今天下午不回公司了，然后就直接到医院了。昨天打电话的时候，发现妍姐已经好很多了，可以在电话里面跟我说话了。年轻就是有本钱啊！很快就会好起来的。

下午到了之后，晔姐跟我讲他要来，我不知道怎么办。到他打电话过来问具体的病房的时候，我发现我的手在抖。他们都开我玩笑让我躲起来。还说让我到隔壁床去装家属。那一刻我真的想要躲开，远远的躲开。

晔姐说，他好像要结婚了。很具体的时间和很详细的计划。我听到快要崩溃了。整晚都在想这个事情。真的吗？如果他结婚了我会好一点还是更难过呢？我又会做出什么样子的反应呢？

他到病房的时候，我躲在一个角落里面，希望大家不要注意，有希望他能够注意。

没有说一句话，也没有敢看他一眼。只有在最后的时候，看了他一眼，甚至不知道他今天穿的什么衣服。

但愿时间倒流！回到最初！

脑子里面出现无数的可能性，好的，坏的，左右着我的神经和心情。

原来，爱情那么伤，比想象中还难。

他还能回来吗？

今天做了一件两年来都想做的事情，但是，不知道为什么，好像又被自己搞糟了。

也许，我们真的长大了，回不去了。我真的不想回去，以前有太多的负担，太多的痛苦。

我真的好希望你可以失忆，那样的话我可以从新认识你一次，那样的话我们就可以重新开始了。就像你说的，你不可能失忆，那我们可不可以重新开始呢？

哭过，冷静了。我又说了很多不应该说得话。那样只能让你离我越来越远。我不想这样，为什么我想的都不能实现，现实对我好残忍。

我想过了，其实这样过一辈子也不错，我也有目标，我可以为了这个目标不停的奋斗。

也许，大家都要说那是一个死胡同，走进一个死胡同，那就等在里面，说不定就在对面的墙壁，就是一扇门呢？

该做的事情做好了！For every summer only!

一年又过去了，突然想不到用什么背景来表达自己。慢慢觉得自己也越来越不认识自己。

周一到周五，每天忙碌在太阳底下，戴着32岁的面具出现在各种人面前，说着那些同样的话。周六，周日只要两天的时间做回自己，企盼着自己23岁的生日，那个时候又老了一岁。慢慢觉得自己只是长了年龄并没有长智慧。

有很多的事情，我可以羡慕，羡慕LL的稳定，Mandy的挑战性，Emma的多姿多彩

回过头来看自己，除了从ECNU里面带出来的满心伤痕，只是一个为了糊口的蚂蚁。没有理想，没有目标，没有兴趣，没有毅力。

过了一年，大家都看到了自己的发展，而我还是和一年前一样的彷徨，原来一直都是我原地踏步。

突然，看到大家好像没有什么共同的语言，大家都在朝前走，只有留在原地不想动。

今天又路过ECNU，每次路过的时候都有一种心情，不知道怎么表达，爱？恨？或者只是熟悉。没有想或者不想，只是一种很奇怪的心情。

没有目标，没有理想，很想有目标，很想有理想。其实，只是很想有人告诉我，我怎么做事正确的。

没有一个可信的人，包括自己！

 

这段时间看了一个TVB的电视，还蛮老的一部片子了。里面女生离开男生不原谅他，他就每天都写日记，标题就是没有***的日子第***天。在坚持了800多天之后，男生由于车祸死掉了。女生在他死后看到了他写的日记，其实就在他死得那天，女生已经原谅了他，还发邮件告诉了他，但是他没有机会看了。后来，女生开始写日记，标题是没有***的日子第***天。

当一个人痛苦的时候，真的不需要人听他倾诉，他比较偏向于写文字。不停的写，不停的写。

写的这些东西，希望被那个他看到，还是不希望呢？我想是希望的，但是也不希望的。

当一切变成乱码，我只能说，上天就是这样子安排的。那根红线注定没有连上你跟我，不论付出多少，不论时间多长。就像乱码一样。

没有**的日子第***天

昨天，14点28分，我在路上，防空警报拉响，声音不大，汽车鸣笛，很响。

我站在上海一条小小的马路上面，看着很多的人站住了，很多的车停住了。虽然还是有人在走路，有车在开，但是那些都不重要。

我想面朝西南，朝向我故乡的方向，看看他们在干什么。也许我可以看到那些曾经山清水秀的地方，现在满目疮痍。就算满目疮痍也好，只要让我看一眼。但是，我找不到方向，我居然不知道，我的那个家在哪里。突然觉得自己是没有家的孩子，不知道是自己不要家了，还是家不要自己了。

很想回去，很想回去，很想回去

怕这辈子见父母的次数可以数出来

怕父母会突然离开

怕很多很多的事情

可是，想到回去的那个城市我也不熟悉，甚至没有对上海熟悉。还有上海的朋友，那么的多，陪我走过了那么长，又懦弱了。